Воскресенье, 12.07.2020, 08:00
Приветствую Вас Гость
Главная

Регистрация

Вход

RSS


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Форум гильдии ИММОРТАЛ » Флуд и флэйм » Анекдоты (Развлекаемся!!!)
Анекдоты
W2YellowДата: Суббота, 27.06.2009, 11:22 | Сообщение # 1
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 88

Награды: 2
Репутация: 3
 
Не большие Правила!
1. запрещено давать ответ!
2. Запрещено Флудить!
3. Вас ждет за нарушение 1-на неделя офф топа!
4. За постояное нарушенние правил... Бан по жизнени и по IP адресу...

Разрешено!
1. Добавлять свои Анекдоты!


Хорошо там где нас нету!!!!
Но и плохо где нас нет!!!

 
W2YellowДата: Суббота, 27.06.2009, 11:23 | Сообщение # 2
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 88

Награды: 2
Репутация: 3
 
Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...


Хорошо там где нас нету!!!!
Но и плохо где нас нет!!!

 
W2YellowДата: Суббота, 27.06.2009, 11:39 | Сообщение # 3
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 88

Награды: 2
Репутация: 3
 
- Вы слышали, что теперь подержанные иномарки будут проверять на наличие
в них вредных насекомых? А вот наши - почему-то нет...
- Да ничего удивительного! У наших в дверях такие щели, что все паразиты
через них сразу же разбегаются...

____________________________________________________________________________

Маленькие машины лучше больших.
Цена меньше. Экономичнее. Парковаться удобно.
Один недостаток... даже не угоняют... просто уносят....


Хорошо там где нас нету!!!!
Но и плохо где нас нет!!!

 
DalmyДата: Понедельник, 29.06.2009, 07:55 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Дятел
Сообщений: 36

Награды: 0
Репутация: 1
 
Разговаривают 2 мужика,один жалуеться:"Прихожу вчера домой с работы,открываю шкаф,и точно,сидит там любовник жены!А я ему:идиот,я уже 3 года как развёлся,а она переехала!!!"

Dalmy_DW(12 ресов)
P.S.Правильно пишеться дЭлми!Кстате это раньше такой маргарин был для выпечки,как мне мама сказала...
 
SpaunishkaДата: Вторник, 30.06.2009, 09:45 | Сообщение # 5
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 177

Награды: 4
Репутация: 6
 
Самые популярные запросы в Гугле: 1е место: порно, 2е место: gjhyj
 
SpaunishkaДата: Среда, 01.07.2009, 09:59 | Сообщение # 6
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 177

Награды: 4
Репутация: 6
 
Ученые утверждают, что нас в 2010 году будет 10 миллиардов. Нахрена нам 10 миллиардов ученых?
 
SpaunishkaДата: Четверг, 02.07.2009, 08:43 | Сообщение # 7
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 177

Награды: 4
Репутация: 6
 
- А ты все ждешь принца на белом "Лексусе"?
- Не важно на каком "Лексусе", главное - чтобы человек был хороший.
 
ErgoVinceДата: Понедельник, 06.07.2009, 08:28 | Сообщение # 8
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 179

Награды: 6
Репутация: 9
 
Папа, а почему женщины красятся и поливаются духами?
- Да потому, что они страшные и воняют!

Добавлено (06.07.2009, 08:24)
---------------------------------------------
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:

- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри...
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Добавлено (06.07.2009, 08:25)
---------------------------------------------
Идёт мент, видит девочка...
- Девочка, почему ты плачешь?
- Дедушка у меня погиб!!!
- Как это случилось?
- Дом загорелся!!!
- Значит сгорел?
- Нет, в окно выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Значит промахнулся?
- Нет ,отпружинил и назад домой улетел!!!
- А-а-а ,Значит всё таки сгорел?
- Да нет, он опять выпрыгнул!
- Так значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? Промахнулся?
- Нет, снова отпружинил и в дом залетел!!!
- Так сгорел
- Нет, снова с окна выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? промахнулся!!!
- Нет, отпружинил и домой улетел!!!
- Да что, с ним случилось?
- Замучил он всех!!! Пристрелили его!!!

Добавлено (06.07.2009, 08:25)
---------------------------------------------
Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит:
- Здраствуй девочка, что ты делаешь?
Она отвечает:
- Пошел на #уй!
- А ручкой по попке?!
- А совком по еб@лу?!!

Добавлено (06.07.2009, 08:25)
---------------------------------------------
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии

Добавлено (06.07.2009, 08:25)
---------------------------------------------
Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
- Слышь, Серега, у тебя есть сигареты?
- Есть.
- Ну так давай.
- Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
- А если жена не курит?!

Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить или ну его на хрен? Солдаты (хором):
- Ну его на хрен!!!
- Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел!!!

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь чем будешь щи хлебать?

Урок.
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твоя фамилия?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам

- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?...
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

2 наркомана сидят смотрят порнушку,один дрочит,дрочит,дрочит некак не кончет,другой ему говорит
-ты очень хочеш кончить?
-Да!!!!!
-ТОГДА ДРОЧИ СВОЙ Х*Й!

- Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё-таки означают демократия, свобода слова.
- Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры....

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл@ пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛ@ это же говно!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Едет Новый Русский на мерине. Его останавливает мент. Ну думает:
"Права наверное купил надо его подколоть и бабки вытрясти"
Подходит и говорит:
- Слушай если я свечи вытащу, то какое колесо не будет крутиться?
Ну тут телохранитель с заднего сиденья:
- Слышь козёл! Если я тебе в ухо выстрелю, какой шнурок развяжется?

Судья:
- Пoдсудимый, ваши три пoследних желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патрoны и держитесь, гады!

Наклейка на машине:
- Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь...

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Динамо - чемпион!"?
- Фантастика на втором этаже.

Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!
- Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!!!

-Почему блондинки ссорятся, сидя на мотоцикле?
-Каждая хочет посидеть у окна.

Знаете, почему блондинки едят чипсы прямо в магазине? Потому что на пачке написано: «открывать здесь».

Приходит блондинка в офис, спрашивает как найти отдел кадров.Ей говорят:"На лифте наверх и направо".Блондинка подходит к лифту и остонавливается. К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Почему вы не едете?
-Мне сказали на лифте наверх и направо. Кнопку наверх я вижу, а где кнопка направо?
приходит блондинка cдавать на права
ее спрашивают-"как работает мотор?"
-"а можно своими словами?"
-ну попробуйте.
-ВРРРРРРРРРРР

Добавлено (06.07.2009, 08:26)
---------------------------------------------
Дорога. Тут вдруг врезается запорожец в 600 мерс!!!
Мужик из запорожца выскакивает, никого не видит,
с мерса никто не выходит.
Он подходит к мерсу, стучится:
-Ой, извините, простите!
Никого, и тишина. Опять стучится - никого. Уехал.
Проходит минут 20,открывается дверь мерса, выходит
новый русский:
-Блин, пока подушку безопасности разгрыз, лоха упустил .

Добавлено (06.07.2009, 08:26)
---------------------------------------------
Собирается НАСА отправить первого человека на Марс. Реальных три
претендента - немец, француз и русский. Вызывают на собеседование
немца:
- На какой гонорар Вы согласны?
- три тысячи долларов.
- А почему три?
- Ну как, тысяча мне, тысяча жене, тысяча дочке.
Вызывают француза:
- Какой гонорар Вас устроит?
- Шесть тысяч.
- Шесть? Почему шесть?
- Ну как, две тысячи мне, две - жене, две - любовнице.
Вызывают русского:
- Какой гонорар Вас устроил бы?
- девять тысяч долларов.
- Девять!? Почему девять?!
- Ну как. Три мне, три Вам и три немцу.
- А причём здесь немец?
- Ну как же, ведь полетит-то он!

Летит "новый русский" в самолёте, а в этот день
у него день рождения. Он заходит в кабину к пилоту
и говорит:
- Давай я даю тебе 2000$, а ты сделаешь
"мертвую петлю".
Пилот:
- Мне всё равно, поговори с пассажирами, если
согласятся, то сделаю.
Новый русский:
-Я уже дал им по штуке $, так что они спокойны.
А в это наркоман пошел в толчок колоться. Самолёт
сделал "мёртвую петлю", наркоман выходит
из туалета и говорит:
- Ни фига себе как вставило - аж за шиворот насрал.

Решили как-то ученые сравнить умственные способности мента и обезьяны. Посадили обезьяну в высокую клетку, а в клетке за верхние прутья подвесили банан. Обезьяна прыгала - прыгала минут 10, потом видит - в углу клетки палка лежит. Берет палку и сбивает банан. Заводят в клетку мента и говорят ему:
- Достань банан!
Мент прыгал часа 2, уже совсем мокрый.
Уже ученые не выдержали - говорят:
- Слушай, чего ты прыгаешь? Вон же палка лежит.
Мент:
- На кой мне палка? Мне банан нужен!

Добавлено (06.07.2009, 08:26)
---------------------------------------------
- Пап, а чего у тебя живот такой большой? От пива, что ли?
- Не от, а для пива, сынок!

Первая вечерняя проверка в армии.
Ротный зачитывает список:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Гогаберидзе!
...тишина...
- Гогаберидзе! Че молчишь?!
- Таварыщ капитан, я не Гогаберидзе, я - король Грузии Гогаберидзе!!!
- Ну хрен с тобой, король Грузии Гогаберидзе!
- Я!
- Булдыев!
...тишина...
- Булдыев, мать твою, ты то че?
- Аднака я не Булдыев, таварищ капитана, аднака я - король Чукотки Булдыев!!!
- Ладно, будь по-твоему, король Чукотки Булдыев!
- Я!
...прошли сутки, вторая вечерняя поверка...
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Король Грузии Гогаберидзе!
- Я!
- Король Чукотки Булдыев!
...тишина...
- Слушай, Булдыев, ты меня достал. Ты мне сам сказал, что ты - король Чукотки.
Чего молчишь-то?
- Аднака, я теперь не король Чукотки Булдыев!
- А кто же ты теперь?!
- Аднака я теперь королева Грузии Гогаберидзе!!!...

Мужчина в магазине мереет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По п.зде себе дай дура бешеная!!

- Я член бойцовского клуба.
- Дерёшься хорошо?
- Да нет, просто член. Меня там называют Хуйло.

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ебанутая блядь!!!

Добавлено (06.07.2009, 08:26)
---------------------------------------------
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер
за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем -
зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер
за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем -
съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер
за 2 минуты. Раздали всем пиздюлей. Было не вкусно, но хватило всем.

Добавлено (06.07.2009, 08:27)
---------------------------------------------
на предприятии бригадир обьясняет новопоступившему суть работы которую он должен выполнять на данный момент:
бригадир:
-вот рубильник, в 8:00 включиш в 10:00 выключиш. Понял?
Работник:
-нет
бригадир:
-ну чё тут не понятного? в 8 часов включиш в 10 часов выключиш. Понял?
работник:
-нет
бригадир:
-***! ещо раз обьясняю-вот рубильник! в 8:00 включиш а в 10:00 выклбчиш! ПОНЯТНО!?
работник:
-слыш ты чё тупой! я ж тебе уже 2 раза сказал , что НЕТ!!!

Добавлено (06.07.2009, 08:27)
---------------------------------------------
значит какаято-там борьба(не важно какая)
на ринг быходять 2 борца 1 легковес маленький и подвижный, а другой тяжеловес большой и неповоротливый, но есть у него такой иднивидуальный захват, из которого еще не 1 борец не смог выбратся.
И вот значит тренер легковеса перед схваткой растолковывает ему - мол не дай себя схватить в тот захват обходи его выворачивайся и т.д. и т.п.
начинается поединок: проходит 1 раунд... второй.. и на третьем раунде легковес таки попадает в этот преславутый захват. Тренет плюёт на всё разворачивается и уходит проч, не успевает он уйти как бьёт гонг и судья обьявляет его брца победителем. Тренер не верит своим ушам поворачивается и види как тяжеловес лежит на полу поверженый а его легковес держит медаль победителя.
после схватки в раздевалке тренер расспрашивает борца:
-как жк ты смог?! ведь это тот самый захват! из него еще некто никогда....
борец:
-тренер, схватил он меня значит в этот свой захват, скрутил так , что не дыхнуть не пёрднуть... тут смотрю яйца висят... ну я их зубами ХВАТЬ! тренер, вы не представляете на что способен человек, укусивший себя за яйца!

Добавлено (06.07.2009, 08:27)
---------------------------------------------
какой то международное учебное заведение
1й курс идёт перекличка:
-Иванов!

-Палищук!

-Федоренко
-Тут
-Генацвали!

-ху..... Хуев?

-а что ето за фамилия у тебя такая "Хуев"
-ну у нас в Балгари это нормальная фамилия
-гмм.. ну садись балгарин хуев

Добавлено (06.07.2009, 08:28)
---------------------------------------------
встречаются 3 ананиста
1й:
-ты на кого дрочиш?
2й показывает фотку
1й:
-класс!
2й:
- а ты?
1й показывает фотку
2й:
-отпад!
1й и 2й к 3му:
-а ты на кого??
3й показывает фотку
-БЛЯ! да этож Толстой!
3й:
-ну и *уй! зато как еб*тся!

Добавлено (06.07.2009, 08:28)
---------------------------------------------
Ну давайте уж и я прибавлю...

- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит.
- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
- Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

(жестковато чет...)

Программа "Время". Диктор в черном костюме - с экрана:
- Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас постигла тяжелая утрата...

- Доктоp, я буду жить?
- А смысл?

Идет мужик (М) через двор и видит как маленькая девочка (Д) лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.
(М) (ошалело): - Девочка, что же ты собачек так не любишь?
(Д) (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень...

(улыбнуло^^)

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy ***"й!

Добавлено (06.07.2009, 08:28)
---------------------------------------------
Пpошла посадка в самолет. Пассажиpы сидят, ждут экипаж. Пеpвым пpоходит штуpман - одного глаза нет, на дpугом монокль, pазмеpом с огpомную лупу, кое-как, натыкаясь на все сидения, падая и поднимаясь хpомая пpоходит в кабину. Hаpод слегка обалдевает, за штуpманом на костылях (нет одной ноги) ковыляет пилот, голова пеpевязана, pука в гипсе. Замыкает шествие стюаpдесса: на инвалидной коляске, со слуховым аппаpатом, вставной челюстью и пеpебинтованными pуками... хитро прищурившись оглядывает притихший салон и говорит:
- HУ ЧТО, ПОКОЙHИЧКИ, ПОКУВЫРКАЕМСЯ?!
(образно так)

Едит мотоцикл без люльки.Там сидят водитель и взади 2 пассажира.Едут-Едут---бац возмутительно машет мент жезлом.Они его проежают,а последний пассажир ему орет... Ну куда мы тебя на шею посадим!!!

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

(тупо, но я ржал^)

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

В бане:
- Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о...........!!!

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена - $500...
- Нет, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200...
- А подешевле ничего нету?
Показывают картонный, цена - $50...
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем...

Добавлено (06.07.2009, 08:28)
---------------------------------------------
- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

(а я всегда думал что помидоры...)

- Что такое: черно-бело-красное и не может развернуться в коридоре?
- Монашка с копьем в шее.

Штирлиц шел по коридору и увидел Мюллера. Выхватил пистолет и растрелял в Мюллера все патроны, потом стрелял из гранотомета... Мюллер ушел...
GOD MODE-подумал Штирлиц,
FULL WEAPON-подумал Мюллер...

В салуне на Диком Западе... Hа сцене танцует полуголая мулатка. Из пеpвого pяда встает мужик, стpеляет в нее, падает лифчик. "I'm Bifford Tennon". Из втоpого pяда встает мужик, стpеляет, отшибает последнее что на ней осталось. "I'm Clint Eastwood". Вдpуг pазлетаются входные двеpи, влетает мужик, pасстpеливает девку из гpанатомета, мясо и глаза во все стоpоны... "I'm Duke Nukem!!!" Занавес опускается, на нем надпись:"Duke Nukem must die!"

В 1995 году на компьютерной выставке CeBIT в Ганновере во время доклада
Билла Гейтса в зале поднимали плакат "Alt+F4".

Hочь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный наpк, ему навстpечу
дpугой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит -
луна или солнце?
- А... э... ну... это... не местный я...

Венок на похоронах наркомана:
"Вася, ты не умер. Ты гонишь!"

 
SpaunishkaДата: Понедельник, 06.07.2009, 12:12 | Сообщение # 9
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 177

Награды: 4
Репутация: 6
 
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло), или
как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа
газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется
масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ
прибывает в ад и сколько душ его покидает.
Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может.На
вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии,
существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не
принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек
не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно
утверждать, что ВСЕ души попадают в ад. Приняв во внимание индексы
рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет
экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду
поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен
увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно
закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее чем растет число прибывающих душ, то
температура
и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад
расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный? Взяв за основу предсказание Сандры на
первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в
постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала - мы придем к
однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в
состоянии более принимать души. Остается только рай - что и подтверждает
наличие Бога.
Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь
кричала
"О, Боже! ".

Студент получил "отлично" - единственный на курсе

_____________________________________________
- Ты знаешь, что Уткин Амбидэкстр?
- Кто, кто??
- Уткин!

 
Lads-82Дата: Вторник, 07.07.2009, 00:16 | Сообщение # 10
Рядовой
Группа: Guild Member
Сообщений: 20

Награды: 0
Репутация: 0
 
Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"


 
ErgoVinceДата: Вторник, 07.07.2009, 09:00 | Сообщение # 11
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 179

Награды: 6
Репутация: 9
 
немного анекдотов о MUo.:

Zapadlo взломали и украли все шмотки.
Voodoo его спрашивает:
-И как ты сейчас спишь, после того, как у тебя украли все вещи?
-Как младенец!!!
-Это как?
-Просыпаюсь среди ночи и плачу...

Лоренция, 2200 год, корчма. Сидят за столом старый Zapadlo без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых ньюбов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело в БЦ1. Ворота начали бить, а тут красный сзади подошёл, а я не успел среагировать и ногу оторвало
к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в ДС3. Опять красный в конце. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне красный тот, гад, бобом руку и
отхерачил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на выходе из Давиаса...
- ????
- Птичка накакала на глаз, а я забыл, что у меня крюк...

Заходит в таверну ДК, а на плече у него сидит попугай.
Трактирщик спрашивает:
-"Ты где такого откопал?"
Попугай отвечает:
-"В Лоре, там такого дерьма навалом"

Эльф поучает молодого война:
- Запомни, войн, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, эльф?
- Абсолютно.

Идут ночью по Давиас два ДК,а навстречу им МГ в Легендари сете. Первый ДК говорит второму:
--Вишь, МГ идет, давай его подколем!
--Давай, а как?
--Ну знач, подходим к нему, я начинаю:"Привет, а чего у тебя наряд голубой?". Он там, чего нить промямлит. А ты продолжаешь: "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация!"
Ну поравнялись с МГ,
1-ый ДК: --Привет, а че у тя наряд голубой?
МГ сходу: --Привет, а вы чего тут среди ночи парочкой ходите?
2-ой ДК: --Ну дык эта... Нетрадиционная сексуальная ориентация!

Добавлено (07.07.2009, 09:00)
---------------------------------------------
Запомните - сила удара НИКАК не зависит от силы нажатия на кнопку мыши!

Бегут Furious по Стадиуму, видят - Friens сидят. Окружают они Friends и спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по 5кк и свободны ...
Hа следующий день бегут Furious, встречают все тех же Friends...
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по 5кк свободны.
Замаялись Friends пошли к SashaKy.
- SashaK, будешь у нас крутым?
- Hет проблем ,братва, буду.
Hа следующий день бегут Furious по Стадику, встречают Friends.
- Крутые есть?.
- Есть!
Friends раступаются, выходит SashaK. Furious расступаются расступаются, выходит voodoo.
- Так, с крутого 100кк, со всех остальных по 5кк и свободны!

Ссора двух чаров:
-- Да у меня друг в Friends есть, я ему скажу, так он тя неделю херачить будет!
-- Ха! Испугал! У меня есть Admin знакомый, так он тя ваще заблочит!
Наблюдающий эту сцену ньюб тихо бормочет:
-- Опять Mr.Mogu с Zapadlo в зюзю нажрались...

Сообщение отредактировал ErgoVince - Вторник, 07.07.2009, 08:48
 
SpaunishkaДата: Вторник, 07.07.2009, 09:10 | Сообщение # 12
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 177

Награды: 4
Репутация: 6
 
Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок: - Ну давай, перебирай!.

Пост ГАИ. Гаишник останавливает мерс нового русского.
Гаишник: превышение скорости, штраф пожалуйста.
НР: Да какой штраф, идиот, щас позвоню начальнику облгаи, он тебя быстро в патрульные переведет!
Гаишник: Петя, подойди пожалуйста.
Подходит гаишник Петя, двухметровый амбал с отмороженной физиономией.
Гаишник: Петя этого в лес и оTтрахать по-полной.
НР: вы че, козлы офигели, щас позвою прокурору, вас обоих быстро без погон оставят!
Петя, не дослушав, невозмутимо затаскивает НР в воронок, едут.
Выезд из города, НР начинает волноваться
НР: Петя, ну его нафиг, возьми сто долларов, я никому не скажу, а ты меня назад отвези.
Пети крутит руль как ни в чем не бывало.
Въезжают в лас.
НР в конкретном мандраже: Петя, на, возьми штуку, я выйду и сам домой дойду.
Петя не реагирует.
Вдруг Пете по рации передает Гаишник: Петя, вернись, ту еще двое.
Возвращаются, кидают в воронок еще двоих. Гаишник говорит Пете: а этих двоих - в лес, оTтрахать по-полной, а потом расстрелять.
Петя снова рулит по направлению к лесу.
Первый новый русский в конкретном шоке, шепчет сквозь решетку Пете: Петя, а Петя, ты главное не перепутай, этих двоих оTтрахать и расстрелять, а меня только оTтрахать...

 
BegbMakДата: Среда, 18.11.2009, 14:01 | Сообщение # 13
Заместитель Гильд Мастера
Группа: Администраторы
Сообщений: 63

Награды: 3
Репутация: 3
 
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!


Код для форума:
 
ektalionДата: Четверг, 08.07.2010, 00:11 | Сообщение # 14
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 289

Награды: 5
Репутация: 15
 
Утро доброе в окошко, на ковер насрала кошка, нет воды, взорвался чайник, в 8 выебет начальник,свет включил-хуйнуло током, окатил рубашку соком. Уебался! Вот оно(здравствуй кошкино говно)))

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
-Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:"Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!"
Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь."


 
Форум » Форум гильдии ИММОРТАЛ » Флуд и флэйм » Анекдоты (Развлекаемся!!!)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: